SUPUESTOS

Supongo que acabará, que al igual que un día me levanté queriéndote, otro me levantaré diciendo ya no más, y se habrá acabado.
Espero dejar algún día de querer que me abraces, de recorrer los pasillos con la esperanza de cruzarme contigo o de ponerme nerviosa cada vez que te veo.
Supongo que a más de uno le habrá pasado: soñar y querer al despertar, y también que con el tiempo se les habrá pasado y cansados de la imposibilidad de realización del sueño lo habrán destinado al olvido.

El primero de los tantos abrazos con que contamos en solo una semana fue extraño y realmente ni lo esperaba ni lo buscaba. 

Fue tan radical el pasar de ignorarte e incluso caerme algo mal a quererte y que seas el ombligo de mi mundo, que aún me descoloca.

Qué irónico quererte.

Aún sabiendo que no es real, que todo es producto de un sueño, no puedo evitar incluirlo en mi realidad, crearme una jodida película y otorgarte el papel principal.

Hacía tiempo que no sentía el cosquilleo y últimamente lo siento tanto como siento que esto no es más que fantasía.

Fantasía que se torna realidad factible con esos abrazos tan jodidamente célicos en los que pondría en práctica el eterno retorno de Nietzsche sin pensarlo dos veces.
Me hacen tan feliz que me doy el lujo de imaginar un poco de real en toda la historia aunque inmediatamente desaparezca y vuelva a caer en el pesimismo de quien desea un imposible.

Sé que he superado el límite cuando cualquier 'N' es identificada contigo tanto por mí como por mis amigas o cuando subo una foto y seis comentarios son enes puestas por ellas.

No te apartas de mi mente ni un puto segundo, joder. O no te vas o yo no quiero echarte.

Cantar la cación que lleva tu nombre por título indefinidamente y que todas mis amigas la canten también.
Que digas que me gusta chincharte, intercambiar una mirada con mi amiga y comenzar a reírnos porque sabe que me gustas y tú no tienes ni idea, que me digas que me vas a echar de menos o que qué bonita soy aunque sea mentira, perder clase por quedarme hablando contigo mientras juego con el cordón de tu chaqueta, que te rías de mí porque tengo aracnofobia y me ha picado una araña, estar entrando a clase, que me hagas cualquier tontería y que se escuche un 'qué feeling' de fondo.
Que nos abracemos diez veces seguidas antes de que nos separe el fin de semana, sin porqué ni razón alguna.
Momentos que me alientan a seguir.

Hace solo una semana desde que el subconsciente me traicionó y ha bastado para imaginar miles de posibles escenarios y actuaciones para nosotras dos, deseando a cada instante que se tornen realidad.

Hoy me he superado, solo sabiendo tu nombre y el pueblo en el que vives te he encontrado en una red social que me ha mostrado doscientas fotos tuyas y tu primer apellido, a partir de él te he encontrado en otra y luego una búsqueda en Google me ha proporcionado tu segundo apellido y tu perfil en otras dos redes, además del título de tu TFG y el nombre de tu evaluador.
Asusta. Cuando a partir de dos simples datos obtienes toda la información que querías sobre una persona te haces a la idea de lo vulnerables que somos.

Nunca había sentido ese abismo, el abismo de la vulnerabilidad. Cualquiera que sepa solo mi nombre y el lugar donde vivo puede encontrar todo lo que hay en los servidores sobre mí, al igual que he hecho yo hoy contigo.

Todos saben que eres mi crush, o amor platónico tradicionalmente. Por eso he dicho que no esperaba ni el primero de tus abrazos, porque de un amor de este tipo no esperas nada, desde el comienzo sabes que está destinado a no ser. Te quedas queriendo muchísimo sin esperar que se te quiera nada. Das sin esperar recibir. 

Sin embargo yo he recibido. O rompes la regla alejándote de la definición de amor platónico o quizá no significa nada y es otra falsa ilusión más entre tantas.

Me das pie, pie a pensar que hay posibilidades, provocando así la aparición del eterno bucle en el que de tener esperanza en que podrá ser paso a la certeza de que no será y viceversa.

Aún así, permíteme pensar que aunque improbable, no es imposible.